Cerveja

//Marlon Lima

O bom filho a casa torna.

A filha não aparece em casa há mais de 5 anos, ela volta e seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgracada?!
- Por que nao escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda!Não sabe como a sua mae tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando: - Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!!
- O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmaozinho e, para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que esta la na porta e um titulo vitaliciodo Jockey Club...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!
//Marlon Lima

Os primos da cidade, metidos a modernos, foram passar o natal com os parentes do sítio. Um dia depois após o natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira e com seu próprio presente de Natal. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
-Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! 80 Gigas, MP4, exibe vídeos. Espetacular!
O primo caipira retrucou:
-Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
-Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
-Mas, quem te deu?
-Minha prima. A tua irmã.
-E de que marca era?
-Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadandu pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conhece como todo mundo cúnhece: cu !

Historias de taxista.

Eu vou contar uma história pra vocês... Eu era taxista de carro, e um dia eu tava levando um passageiro no carro e acabamos num engarrafamento. ai o passageiro disse:

-Alguém deve ter sido atropelado. Adoro acidentes. Acho que vou lá ver o que é.

-Mas como você fai chegar lá com tanta gente ao redor? - perguntei.

- É facil! é só eu berrar "parente da vitima", e todos vao pensar que sou parente do cara que morreu.

-Boa idéia! vou te esperar aqui.

Dai o passageiro saiu do carro e saiu berrando:

-parente da vitima! parente da vitima! parente da vitima!

Quando ele chegou lá era uma mula atropelada.

A Fila...

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá.Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
-Oh minha filha,está fila é pra quê?
E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu:
-É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
-A senhora com toda essa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

Rapidinha

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobe nos ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

No ônibus...

A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Traição

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não!...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz!...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá..
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primeraFoi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé....eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão.Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
//Marlon Lima

Coisas que acontem com você!

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, (coisa que você não tinha há uns 10 anos), você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, blz, aff, rs ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); - Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tanto com isso, e tão interessado nesta leitura que nem reparou que esta lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

Diaristas tcs tcs

Hoje de manhã eu fui à feira.
Meu patrão me pediu prá comprar figo.
- Perguntei prá ele: figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.Gente fina, seu Hamilton, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita o dia todo.
Ainda mais com essas letra ruim de médico...
Aproveitando a ausência dos patrões, Durcinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:- Cê num sabe da úrtima!
- Eu discubri que nessa mansão onde eu trabaio é tudo fachada.
- Como é Durcinéia, pergunta a colega?
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado. Cê cridita numa coisa dessas?
- Óia só:- A rôpa que o patrão usa é de um tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de Mercedes... nadinha de nada é deles.
- Nooooossa que pobreza!
- E além de pobre eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picassso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó.