Postagens Recentes

Moderadores

Xuxa! A Sasha fez xixi na cama!

 

A apresentadora Xuxa Meneghel deixou um recado em seu Twitter na noite desta terça-feira (26) após discutir com alguns de seus seguidores no serviço de microblogging: “fui vcs não merecem falar comigo nem com meu anjo” (sic). A mensagem teria sido direcionada aos internautas que criticaram o português da rainha dos baixinhos e de sua filha Sasha, que escreveu “sena” em vez de “cena” em uma de suas postagens.

Xuxa escreveu: “pra quem não sabe minha filhafoi alfabetizada em ingles,vou pensar muito em colocar elapra falar com vcs ,ela não merece ouvir certas m..” (sic).

Qual o nome do filme?

Um homem de 300 kg pula de cima de um predio ... Qual o nome do filme ?

impacto profundo

Um homem passeia pelas montanhas quando caí sentado escorregando morro abaixo. Qual o nome do filme?

Em cu ralado (Encurralado)

Um dia Dercy Gonçalves foi no cinema com sua amiga e contou uma coisa em seu ouvido
qual é o nome do filme??
O segredo da mumia

//Marlon Lima

Velhinho Tarado

Um senhor chega na farmácia e, enquanto esperava para ser atendido, ouviu uma moça dizer:

-Por favor, me dê um mamex!

O velhinho ficou intrigado e perguntou:

-O que é mamex?

O farmacêutico respondeu:

-É um remédio para endurecer os seios.

E o velhinho sussura:

-Ah! Então o senhor me dê um pintex, por favor!

//Marlon Lima

No Name!

Slide1

A New Band of a friend of mine! The band do not have one name but I've got a suggestion ;D
Eles tocam um pop rock romântico mas tem muito o que melhorar ainda, nada que uns dois, três ensaios nao resolva ;D
//Marlon Lima

Para os Leitores

Dependendo do Navegador que você use pode se tornar um osso fazer a rádio parar de tocar. Se você usa o Internet Explorer 8 basta abrir o blog pelo modo de compatibilidade. Outros navegadores eu não sei resolver ;D Atenciosamente, Marlon Lima

Cerveja



//Marlon Lima

O bom filho a casa torna.

A filha não aparece em casa há mais de 5 anos, ela volta e seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgracada?!
- Por que nao escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda!Não sabe como a sua mae tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando: - Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!!
- O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmaozinho e, para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que esta la na porta e um titulo vitaliciodo Jockey Club...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!
//Marlon Lima

Os primos da cidade, metidos a modernos, foram passar o natal com os parentes do sítio. Um dia depois após o natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira e com seu próprio presente de Natal. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
-Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! 80 Gigas, MP4, exibe vídeos. Espetacular!
O primo caipira retrucou:
-Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
-Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
-Ganhei isso aí tamém, uai.
-Mas, quem te deu?
-Minha prima. A tua irmã.
-E de que marca era?
-Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadandu pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conhece como todo mundo cúnhece: cu !

Historias de taxista.


Eu vou contar uma história pra vocês... Eu era taxista de carro, e um dia eu tava levando um passageiro no carro e acabamos num engarrafamento. ai o passageiro disse:

-Alguém deve ter sido atropelado. Adoro acidentes. Acho que vou lá ver o que é.

-Mas como você fai chegar lá com tanta gente ao redor? - perguntei.

- É facil! é só eu berrar "parente da vitima", e todos vao pensar que sou parente do cara que morreu.

-Boa idéia! vou te esperar aqui.

Dai o passageiro saiu do carro e saiu berrando:

-parente da vitima! parente da vitima! parente da vitima!

Quando ele chegou lá era uma mula atropelada.

A Fila...

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá.Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
-Oh minha filha,está fila é pra quê?
E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu:
-É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
-A senhora com toda essa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

Rapidinha

O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobe nos ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

No ônibus...

A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Traição

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não!...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz!...Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá..
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primeraFoi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé....eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão.Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
//Marlon Lima

Coisas que acontem com você!

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, (coisa que você não tinha há uns 10 anos), você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, blz, aff, rs ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); - Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tanto com isso, e tão interessado nesta leitura que nem reparou que esta lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

Diaristas tcs tcs

Hoje de manhã eu fui à feira.
Meu patrão me pediu prá comprar figo.
- Perguntei prá ele: figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.Gente fina, seu Hamilton, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita o dia todo.
Ainda mais com essas letra ruim de médico...
Aproveitando a ausência dos patrões, Durcinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:- Cê num sabe da úrtima!
- Eu discubri que nessa mansão onde eu trabaio é tudo fachada.
- Como é Durcinéia, pergunta a colega?
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado. Cê cridita numa coisa dessas?
- Óia só:- A rôpa que o patrão usa é de um tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de Mercedes... nadinha de nada é deles.
- Nooooossa que pobreza!
- E além de pobre eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picassso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó.

Na net....


O buraco do rato

A empregada avista um rato na cozinha e sem perda de tempo corre para o mercado e compra um bom raticida. Ao voltar para o trabalho, pede ao patrão, um português: - Seu Manoel, o senhor me ajuda a colocar veneno no buraco do rato? Ao que o portuga responde :- Ajudaire ieu ajudo...mas tú seguras o rato?

Boa, Ruim e Terrivel.

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
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Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
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Boa: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
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Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
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Boa: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Trata-se de outro homem.
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.
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Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
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Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando mais você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.

Entrevista com a Dra. Puala T. Jano


Dicas de uma sexóloga radical e estressada,respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostariaque a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais deser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenhocara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida.E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.Espero que use copo descartável.

NOVO QUADRO - Saga de um penetra!


Tcs tcs... Caros leitores hoje começa mais um quadro para o blog :D Neste novo quadro eu (Marlon Lima) enviarei 1 casal para penetrar nas festas de Mcz. Eles terão como missão:
-Chegar perto do anfitrião dar os parabéns;
-Chamar atenção;
-Postar no blog a reação do dono da festa ;D.
Com toda certeza desse mundo esse será o melhor e mais engraçado quadro do blog usahusahshua.

Humor Tadela....

NOTÍCIA!


Na madrugada desta véspera de sexta-feira 13, precisamente à meia-noite e pouco em ponto, a famosa dupla de vampiros Bat-mais e Roubam, invadiu os cofres da sede do Banco de Sangue e roubou 18 ml de sangue tipo Aqui Ó.

Dona Barata, única testemunha do crime, declarou que um deles ficou inclusive tentado a roubar uma de suas sete saias de filó. Presos em flagrante, os bandidos declararam que é mentira da barata, ela tem é uma só!


rir das besteiras faz você se sentir mais inteligente :D



Só agora bercebi que não são eles! ;x



by Kibe Loco

Rádio Particular



Notícias ;D


Dois atletas paraolímpicos brasileiros são pegos em exame antidoping
***
Antes que você pense bobagem, doping de atleta paraolímpico NÃO É uma mão na roda, ok?

Votos que gostariamos de ver no limite!


Mais argentinos...

Um brasileiro chega numa delegacia próximo à fronteira com a Argentina e fala para o delegado:- Eu vim confessar um homicidio.O delegado responde:- Homicidio é um crime muito grave, saiba que depois que confessar, santo nenhum vai livrar a sua cara.- Eu atropelei um argentino.- Meu senhor, você não tem culpa se esses argentinos ficam atravessando a pista toda hora.- Mas ele estava no acostamento.- Ele que desviasse, o acostamento é para emergencias, não para ficar passeando.- Eu enterrei ele ali mesmo na estrada.- Você é um homem de coração nobre, merece ser condecorado! Qualquer um teria largado ele lá mesmo.-Mas quando eu estava enterrando ele gritava: Estoy vivo! Estoy vivo!- Tudo mentira! Esses argentinos são muito mentirosos!

Argentino!

um brasileiro e um argentino estavam num deserto quando encontraram uma lâmpada, desta saiu um gênio e falou que iria satisfazer um dezejo para cada um. o argentino apressado falou:- eu faço desejo primeiro.e o brasileiro concordou. e o argentino fez seu pedido:- gênio gostaria que você isolasse a Argentina do resto dos paises.e o genio repondeu:- seu desejo é uma ordem. e isolou a Argentina do resto dos paises.e o brasileiro foi fazer seu pedido:- genio me diga uma coisa, este isolamento tem parede alta, arame farpardo e todas estas coisas.genio:- tem!brasileiro:- nao tem como entrar de maneira alguma?genio:- nao!brasileiro:- então encha d´água!

Para os leitores

Deixo para vocês várias piadas, as 3 finalistas para o concurso, um sudoku (pra quando demorarmos a postar) e um msn group para conversar :D group211587@groupsim.com
ps: É só adcionar no msn como se fosse uma pessoa qualquer! //Marlon Lima

Chibatadas...

Em um país no oriente, foram presos 3 caras por roubo... 1 Brasileiro, 1 Português e 1 Argentino.A pena para tal crime era tomar 20 chibatadas nas costas, e cada um tinha direito a 2 pedidos.
Primeiro foi o português, então ele pediu: para enviar uma carta à sua mulher e para que colocassem um travesseiro em suas costas.Começaram a bater, com umas 8 chibatadas o travesseiro se desfez, logo o português tomou 12 nas costas e morreu.
Em seguida foi o Argentino que pediu para enviar uma carta à sua mulher e que colocassem 2 travesseiros em suas costas.Começaram a bater, deram-lhe umas 18 chibatada e o travesseiro se desfez, ele tomou apenas 2 nas costas e saiu um pouco machucado porém vivo. Saiu com um ar d vitorioso, sendindo-se o poderoso, o tal, etc...
Vez do Brasileiro, ele pediu para que ao invez d tomar 20 chibatadas, tomar 40, então o sheik se levanta e diz: esse sim é homem de verdade, ele cometeu o crime e sabe q tem q pagar, se ele sobreviver, ele se casará com minha filha!Então o segundo pedido.
Diz o Brasileiro:-Amarrem o Argentino em minhas costas!

As três mulheres

certo dia tres mulheres morram e foram para o céu mas na porta avia um anjo que disse para a primeira:mulher como voce morreu?ela respondeu:eu morri perdendo minha orelha e o anjo disse:então prova,a mulher pegou e se sacudiu e a orelha caiu no chão,o anjo deixou então a mulher entrar,veio a segunda mulher e o anjo falou:como morres-tes mulher e ela falou:de gripe o anjo disse:então prova, a mulher cuspiu um catarro no chão e ele deixou entrar,e a terceira e ultima mulher veio e ele disse:como voce morreu mulher?ela falou:com fome e ele disse:então prova:ela pegou a orelha passou no catarro e comeu!

A gorda

Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.- Calma mãe! - dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...- Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! - disse o rapaz. - Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!

Aninha

Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.Vidente:- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés... Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem neste tipo de piada, a moça não morreu, porque Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...- Um por vez... por favor! Um por vez!

Dois bebuns estavam num bar...Beberam muito e se deram conta de que não teriamdinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
- E agora? Só tenho 50 centavos!- Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda queeu vou ali no açougue!- Mas no açougue não tem cachaça!- Não é isso, xá comigo, companheiro!
Um minuto depois, volta o cachaceiro com umalingüiça no bolso, dizendo:
- Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode equando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça prafora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nosexpulsar pela pouca vergonha!- Tá bom, fazer o que...?
Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
- FORA DAQUI!!! FORA !!!
Deu certo o plano! Então assim foram de bar embar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!Eram expulsos e não pagavam nada!
Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era"encarregado" de chupar a lingüiça diz pro outro:
- Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar delugar? Tu chupa a lingüiça...- Xih... Não vai dar!- Ué, mas por quê?- Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,depois de voltarem de uma reunião com asamigas, sentiram uma vontade irresistívelde fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentrodo cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou quenão tinha nada para se secar. Pegou acalcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada parasecar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha derenda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,que estava em cima de um túmulo,e colocoupara não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou parao outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e semcalcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com umafita presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,Elias e toda a turma da faculdade." Tôdando porrada até agora!

Férias no Caribe.

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Um pequeno detalhe para o Moisés, um grande passo para o blog! :D

Melhor que a rádio Mcz....
Melhor que a rádio Zone....
Com transmissão de jogos estaduais...
Forró! Pagode! Brega! Pop Rock! Axé! TUDO!!!
Rádio Pajuçara 103.7 agora no Sem Onda!
//Marlon Lima ;D

Continuando...

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Candidata 03

Apenas duas delas irá para a final!

Candidata 07

Candidata 01

Perolas do Vestibular

Algumas dicas importantes para quem prentende prestar vestibular ainda este ano para entrar na Faculdade em 2008:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Limosine Cearense

Da internet...




Jogo do CRB aqui em cima.

O Real Motivo de Schumacher Voltar

Pra quem assistiu fantastico neste domingo!

Pra quem assistiu o fantastico nesse domingo... Depois de um casamento inesquecível, nada como um divórcio inesquecível, não é mesmo?

A ultima da primeira fase!



Elas vem contudo!
candidata 07




candidata 08


3ª VENCEDORA


MAIS UMA BELDADE PRA NOSSA COLEÇÃO

Assassina Traída

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso com outra. Então vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca! Você é o proximo!

Relatos de uma menina de 5 anos (piada)

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalhanovamente.Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguiamorreu!!O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.

Resposta da pergunta

''Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento:- Querida, eu te amo! Mas só caso contigo se você for virgem!- Querido, isso não importa! O que importa é que eu te amo!- Não! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem!- Mas, querido, o que importa é que eu te amo...Qual é o nome do filme?''
R. Independe se dei

Mais coisas inúteis pra ocupar o seu precioso tempo :D

Olhe diretamente para o ponto; agora aproxime seu rosto ao monitor.... viu?! éé leitores não foi o Mr. M que mexeu na imagem. Isso se chama ilusão de ótica 2 de seus três olhos as vezes pregam peças em você!

Caso Ronaldo!

Brilha muito no Corinthians!

Faro de gaúcho!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória decardápio. A gente escolhe a carne cheirando a facado assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queriaperder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou suafaca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a aogaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seunariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz umpedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,buscou a faca utilizada para cortar a costela e deupara o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma facae pediu pra a cozinheira:
- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugare depois esfregue-a nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para ogaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspiroue disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!

Cantada em loira não da certo...


você - Oi gata... Qual é seu telefone?
loira - Nokia. E o seu?

você - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
loira - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

você - Eu não tiro o olho de você!
loira - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

você - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
loira - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

você - Que curvas, hein!
loira - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

você - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
loira - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

você - Meu coração disparou quando eu te vi!
loira - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

você - Eu quero o seu amor, gata!
loira - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

você - Quer beber alguma coisa?
loira -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

você - Me dá seu telefone, vai!
loira - Socorro ! Um assalto!

Pergunta valendo premiação. Nao sei ainda oq vai ser...

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento:
- Querida, eu te amo! Mas só caso contigo se você for virgem!
- Querido, isso não importa! O que importa é que eu te amo!
- Não! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem!
- Mas, querido, o que importa é que eu te amo...
Qual é o nome do filme?

 
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